Nota #34

Eu a encontrei seminua em meu quarto. A única iluminação vinha da janela que fazia uma quadrado de luz sobre o colchão que não refletia e tudo em volta deste quadrado era oculto. Você demorou, achei que ficaria na mão de novo – ela dizia com sua voz em tom sexual. Suas pernas eram lindas: Bem torneadas, lisinhas, pele macia e cheirosa... apenas suas pernas e quadris eram iluminados pelo quadrado de luz. Nunca lhe dei o endereço, todos os encontros haviam sido finalizados em sua casa, em seu quartinho bem arrumado, quando seus pais não estavam .

Eu morava em um microapartamento semimobiliado: uma cozinha com a geladeira vazia, fogão coberto de gordura, um cadeira velha e uma pia sem louça suja (porque não havia louça para sujar), apenas uma copo e uma colher e um panelinha – não precisava de mais do que isso. O banheiro onde só caberia uma pessoa e um quarto de dois metros quadrados com um colchão sem lençóis no piso. Não havia roupeiro, então minhas roupas eram penduradas em pregos e as cuecas e meias guardadas em caixas de sapatos, o resto ficava pelo chão mesmo. Enfim, não era lugar para trazer visitas e muito menos para trazer uma garota. Você não deveria ter vindo aqui! Porque? Você não gostou da minha surpresa? - ela me entendeu errado. Não é isso, é que este lugar está muito abaixo do seu nível - tento lhe explicar – Nunca traria alguém aqui, tenho vergonha deste lugar.

A verdade é que este lugar era onde eu me escondia do mundo, das pessoas, das mentiras. Era o meu espelho. Era onde eu me encontrava, me via... Era onde eu refletia sobre minha vidinha medíocre e sobre minha inferioridade. Minha vida solitária e meu passado de arrependimentos me esperavam ali, todos os dias...

Não acendi as luzes, apenas larguei a mochila e fui em sua direção. Beijei-lhe os pés e ela deu risinhos reclamando das cócegas. Continuei beijando suas pernas e avançando até chegar próximo à sua virilha, enquanto ela dava risinhos ou pequenos gemidos, sua voz me excitava. Acho que sua calcinha era branca, mas não lembro direito. Agora meus olhos já estavam se acostumando ao escuro, então aproximei-me de seu rosto e seus olhos pareciam brilhar. Seus cabelos estavam soltos e cheirosos como sempre. Ela é perfeita, pensei comigo, o que eu poderia oferecer a ela? O que ela quer de mim? E não encontrei resposta. Este quarto era onde eu pensava demais, era onde eu pensava sobre merecer e não merecer. Acredito que isto possa matar o sucesso de um homem: quando ele pensa que não merece algo, ou que não tem competência para tê-lo, o seu fracasso está determinado. Mas esta foi uma das melhores noites que tivemos juntos.

Ela sumiu por algumas semanas e quando finalmente a encontrei, me disse que aquele era meu presente de despedida. Nunca mais nos reencontramos.

Nota #33

   A melancolia invade mus pensamentos obscenos... E então eu começo a escrever assuntos melancólicos. Coisas que ninguém gostaria de ler. Coisas que não deveriam ser escritas. Apenas me sinto demasiado superfluo, estupido e vazio quando escrevo apenas sobre sexo. Porque é isto que lhe vem a cabeça ao encontrar a palavra “obscenas”. Você logo pensa em sacanagem, em narrativas eróticas, picantes... é isto que me vem a cabeça também. Mas estar carente não é apenas precisar de sexo. Estar carente é precisar do sexo oposto. É precisar sentir-se desejado. Ja nem digo sentir-se amado. Porque amor nem sempre envolve romance. E a grande merda é que romance não envolve nescessariamente amor, mas a grande maioria pensa isto, de modo que pareço estar me contradizendo. Talvez eu esteja.

  Quando não há desejo, o sexo não é algo excitante. Sexo por sexo, é apenas um ato de reprodução animal. É mais satisfatorio fazer sexo com uma mulher que lhe deseja do que com uma mulher gostosa.

Nota #32

  Suponha que eu tenha me apaixonado por uma garota incrivel. Suponha que eu considere esta garota incrivel justamente por ter me apaixonado por ela - ou ao contrario... Digamos que minha falta de experiencia seja a causa de insegurança para me aproximar desta garota e, digamos que esta insegurança me impeça de conquistar esta garota. Ou que talvez ela até estivesse afim de mim, mas eu não tenha coragem o suficiente para “avançar” justamente por me considerar inseguro e inexperiente. E isso só porque nunca havia avançado antes. Ela se vai, eu fico...

  Minha nova obsessão será ganhar experiencia. E só há um meio de ganhar experiencia. Então após algumas centenas de garotas e obviamente, algumas centenas de fracassos, percebo que não estou chegando a lugar algum. Na verdade, percebo que outras pessoas não tão interessadas na “obsessão por experiencias” estão se dando melhor com as garotas do que eu. E então percebo que não importa o que eu faça ou onde eu chegue, não estarei satisfeito comigo mesmo. Eu paro de procurar por experiencias e as garotas param de me procurar. Fico sozinho e sinto como se assim estivesse toda minha vida.

  Não importa o que tenha feito, enquanto não me perdoar por aquilo que um dia perdi, um milhão de conquistas não me deixarão satisfeito e vou continuar me odiando porque nunca serei bom o suficiente para mim mesmo... Porque não acredito que eu mereça... E é isso que vou dizer em meus monologos: eu não mereço!

Nota #31

Ela era gostosa e parecia saber disso. Eu deveria obedecer aos meus principios e dizer o que penso. Deveria dizer o quanto ela é gostosa. As vezes me sinto clichê ao abordar apenas as garotas que me atraem sexualmente, somente aquelas que eu considero gostosa. Vou acabar dizendo para elas apenas o quanto são gostosas. Estaria sendo honesto de fato, mas estaria dizendo a mesma coisa para todas elas.

É mais facil dizer para uma garota que ela é gostosa do que dizer que está apaixonado por ela. O que me preocupa muitas vezes é: será que ela merece algum romantismo? Existem algumas garotas que não são tão bonitas, mas que me encantam. Digo, me sinto extremamente atraido por elas. Daria uma rosa e seria romantico – digo que “daria”. Mas fiz isto antes e, me senti um idiota [embora eu seja mesmo] ao descobrir que não mereciam tudo isso. Ela foi tão atenciosa com o cara que a tratou como uma vagabunda quanto com o cara que a tratou como uma princesa. Na verdade, é muito mais facil ganhar um boquete tratando-a como uma vagabunda do que ao contrario. E cá entre nós, ganhar um boquete dá um sentimento de virilidade maior do que ganhar um “eu te amo”. E ganhar “eu te amo” da garota que “agradou” algum concorrente estupido não é tão satisfatorio.

Nota #30

  Loira com duas tranças e carinha de safada - rostinho lindo! Mais baixa que eu - bem mais baixa – e vinte aninhos bem conservados com seios médios empinados. Me aproximei por trás e beijei seu pescoço, ela virou o rosto e me beijou. Virei-a de frente e a empurrei em direção à parede. Beijei seu pescoço novamente, seus ombros expostos pela gola larga da blusinha que parecia uma daquelas camisetas de micareta. Ficamos nisso por algum tempo, até que ela decidissie tirar aquela blusa, o que não aconteceu, e fui obrigado o tomar esta iniciativa. Puxei sua blusinha para cima e no mesmo movimento abri seu sutião por trás. Ela disse não, mas antes que pudesse evitar eu já estava com a boca em seus seios. Sua hesitação era uma pequena oportunidade. Tirei minha camiseta, e minha bermuda desceu sem qualquer esforço.

   Sentei sobre a beira da cama e puxei-a pela cintura. Antes que eu percebesse ela já estava entre minhas pernas. Fui pego de surpresa!
  Suas tranças já estava desfeitas, mas sua carinha de safada continuava me excitando. Sua pele branquinha, e partes especiais rosadas, tão gostosa que até namoraria. Seria o tipo de garota que não me importaria em tê-la apaixonada por mim. Mas não aconteceu... Algumas coisas duram apenas uma noite...

Nota #29

Uh, hoje estava na casa de alguém.  E aparecem alguns amigos. Uma garafa de rum e uma garrafa de whisly(Jack Daniels) . Pedi um gole de whisky – que maravilha! - depois ganhe um gole de rum – o rum é ruim pra caralho! - voltei para o whisky. Após uns tres goles de whisky eu já estava tonto (minha ultima refeição foi o almoço e já eram 19h).

Eles iriam sair pra algum lugar sem destino. Não me convidaram – não me importa, nem eu mesmo gosto de minha companhia. Ao menos ganhei wiskhy que não bebia há muito tempo e me deixou muito alegre – coisa que não sentia há mais de um mês. Quero dizer, faz mais de um mês que não me sinto tão auto-confiante e alegre. Apenas algo a dizer: - Obrigado senhor Jack Daniel, o senhor salvou meu domingo!

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Nota #28

  Sem inspiração.

  Apenas sentar-me e escrever...

  Escrever...

  As pessoas não estão interessadas nos bastidores. Apenas tiram conclusões de seu passado baseado no que veem durante presente. Hipocrisia é fingir que não percebeu a diferença. Preconceito é criar conceitos baseados na diferença superficial.

  Quando falo de sacanagem, me acusam de só falar disso, mas parecem cães com suas orelhas levantandas e atentos a cada palavra. Quando não falo, pareço serio demais. Há quem tenha medo de mim... Há quem diz gostar de mim... Mas ambos não sabem muito sobre quem realmente sou. E acreditem, não sou nada. Outros consideram impossiveis que eu esteja em certas situações que, embora eu não conte, já foram meu quotidiano por anos. O iceberg vai muito além de sua visão, mas ainda assim ele é apenas gelo boiando no oceano.